CLICK BELOW FOR WAYS TO GET INVOLVED

CLOSE

Bring Brave Miss World to your community or campus
to spark conversation, awareness and change.

>> Click here to host a screening

Sharing your survival story can inspire others who may be
victims of sexual assault to receive the help they need.

>> Click here to join the conversation

Buy a T-Shirt or make a donation and be part
of the solution for rape awareness and prevention.

>> Click here to make a donation
>> Click here to buy a t-shirt

הטראומה הכי קשה בחיי

הייתי בת 19 באתי מבית דתי הכרתי אותו מבוגר ממני ב20 שנה הכיר לי את העולם החילוני , הכל אצלו היה מתוכנן הכניס אותי להריון והתחתנו עוד לא עיקלתי מה קרה לי אני כבר אמא כל הנישואים לא הבנתי למה הוא מכה וצועק ומתעלל פיזית ומינית תמיד אמר לי “את גורמת לי להגיע למצב הזה” ביום הראשון של החתונה חטפתי את הסטירה הראשונה, עד היום אני לא יודעת על מה זה היה
במהלך כל השנים חטפתי ממנו וספגתי איומים חשבתי תמיד שאני אשמה, אני לא בסדר,ע ד שיום אחד אחרי שהוא שוב השתגע פשוט עזבתי , אמרתי לו אני רוצה להתגרש עברתי לגור אצל הוריי והחלנו בתהליך גירושים הוא לא הסכים אמר שהוא ישתנה הכל יהיה בסדר חזרתי בערב מחברים הילד היה אצלו שבת הוא תפס אותי בדרך חזרה לבית הוריי הכריח אותי לעלות איתו לרכב אמר שהוא רוצה לדבר הילד היה איתו ברכב (תינוק בן 2) עליתי נסע כמו מטורף צרח עלי ברכב אמר שבחיים הוא לא ייתן לי גט ולני שזה יקרה הוא יהרוג אותי פתאום שוב חזרה המפלצת שבו הילד בוכה במושב האחורי ביקשתי שיאט שייתן לי רק להרגיע את התינוק הוא היה מטורף היכה אותי מספר פעמים בפנים הרגשתי שהפנים שלי בוערות לקח אותי לצוק בים אמר שהוא הולך לזרוק אותי משם וזהו יהיה לו שקט אמרתי לו שאני מצטערת שאני אבטל את הגירושים ואחזור אליו ונעשה שלום בית , במשך כל הזמן הוא החדיר לי שאני אשמה בכל המצב הזה אני גורמת לו להגיב כך בגלל שאני לא בסדר והוא לא מוכן לאבד אותי ומעדיף שאמות כל הזמן הזה שהוא מעמיד אותי מחוץ לרכב על הצוק ועוד שניה דוחף אותי למטה , הילד בוכה אני מנסה לשכנעו שוב הבטחתי לו שאיש לא ידע ממה שקרה , הכריח אותי לומר שהמכה בפנים זה מהילד שזרק עליי את הטלפון , הסכמתי העיקר שייתן לי לל כת וייתר לי את הנייד שלי (הוא זרק את הנייד שלי והוא נשבר) , רציתי כל הזמן הזה רק להגיע להוריי הביתה ולברוח ממנו או לנסות להתקשר למשהו שיבוא ויעזור לי אבל הנייד שלי כבר לא עבד יותר ניסיתי לרצות אותו אמרתי שאני אוהבת אותו ואחזור אליו ,לקח אותי לבית של הוריו, למחרת אמר לי לא לצאת מהחדר כי לא רצה שהוריו יראו את הסימנים על הפנים שלי ,כל הזמן הזה שמר עליי והיה איתי ,במקרה אחותו נכנסה לחדר ושאה מה קרה לי בפנים והאם הוא עשה לי את זה הוא שמע הכל כי היה ליד דלת החדר,ידעתי שהו מקשיבאז אמרתי לה לא ה,ילד זרק עליי את הנייד כי ידעתי שזה מה שאני והוא סיכמנו ,יותר מאחר כשהגעתי הביתה אמא שלי ישר ידעה שהוא גרם לי למכה בפנים וישר לקחה אותי למשטרה הגשתי נגדו תלונה על כל האלימות הפיזית והמילולית והאונסים שעברתי איתו. היה מתקשר מאיים עליי מהכלא שאגיד שהכל שקר כי אם לא הוא ישלח מישהו שיוריד אותי ואני כמו טיפשה האמנתי שבוא כל יכול , ריחמתי על הילד ועליו חשבתי בליבי מה לילד לא יהיה אבא… ההורים שלי לא רצו אותי ואת הילד בבית אמרו שקשה להם , ושאני גרושה והם דתיים ולא מתאים להם , לא היה לי איפה להיות הייתי ברחוב רוב הזמן עם הילד ומגיעה אליהם רק לישון
בסופו של דבר הוא יצא מהר מהכלא והבטיח שהשתנה וידאג לי וליד ויעשה הכל ושהוא מצטער , חזרתי אליו סלחתי לו היינו כבר גרושים אמר שיידאג לי ולילד להכל אבל שוב התחיל לעשות בי מה שבא לו מתי שבא לו התחלתי להתרגל למצב הזה כאילו זה היה רק גוף שלי ולא אני באמת שנאתי אותו כשהיה עושה לי את זה שנאתי את הריח שלו שנאתי אותו רציתי למות אבל תמיד חשבתי מה יהיה עם הילד מי יגדל אותו אמא שלי לא מוכנה לעזור בכלל , ולא אתן שמפלצת כמו אבא שלו שהיה גם סוחר שמים יגדל אותו אחרי שהתגרשתי גיליתי שיש לו תיקים במשטרה מאשתו הראשונה עליה גם איים והטריד והיכה אותם דברים שעשה לי עש ה גם לה , לא היה לי לאן ללכת 3 פעמים עזבתי אותו וחזרתי אליו ובפעם השלישית כבר לא חזרתי הבנתי שהוא בחיים לא ישתנה ושרק אסבול אם אהיה איתו ניסה להכניס אותי להריון פעמיים והכל כמובן תוך כדי אונס שאליו כבר התרגלתי , מה כבר יכולתי לעשות…אחרי זמן מסויים אזרתי אומץ גרתי לבד עם הילד הייתה לי עבודה אבל עדיין תמיד הוא היה בא מציק לי מאיים כל ידיד שהכרתי הרס לי את כל הקשר איתו וכל הזמן אמר לי תחזרי אליי יהיה לך טוב .הכרתי מישהו התחלנו סוג של קשר עדיין לא בטחתי בו מאה אחוז היה לי קשה לפתח רגשות לגברים או לבטוח בהם , סירתי למישהו הזה את מה שעברתי , בכיתי סיפרי לו איך הגרוש שלי היה בא אליי לדירה ואונס אותי בניגוד רצוני כל פעם מחדש…, הוא הציע לי לעזור את האזור ולעבור לגור איתו ושכך הגרוש שלי לא יעז להתקרב אליי , אני עדיין היה קשה לי לבטוח בו לאחר מה שעברתי…יום אחד היתה לי בעיה בדירה ששכרתי , התריס היה מלא בכוורת דבורים סיפרתי למישהו הזה שהתחלתי איתו בקשר , שהתריס מלא כוורת דבורים מעל המיטה של הילד פחדת שייפול על המיטה של הילד וכל הדבורים יעקצו אותנו אמרתי לו שאני אבקש מהגרוש לבוא ולסדר את זה , חשבתי אני לא לבד אני עם הילד בבית הילד כבר בן 6 מה כבר יכול לקרות העיקר שנוכל לישון בצורה בטוחה ושהכוורת לא ת יפול על המיטה של הילד. המישהו אפשר לקרוא לו חבר שלי אמר שלא כדאי לקרוא לגרוש מאחר ועכשיו לילה ושמחר הוא יבוא ויסדר לנו את זה , אמרתי לו שאי אפשר לישון כך עם הכוורת כי כל רגע התריס ייפול הגרוש שלי בא אני והילד היינו ערים איזו טיפשה הייתי שלא הקשבתי לחבר החד שלי למישהו הזה, אמרתי לעצמי מה כבר יכול לקרות הילד פה ואבא שלו לא יעשה כלום כל עוד הילד איתי הילד הוא עד הוא מבין , בסופו של דבר הוא נכנס הביתה סידר את התריס ולא יודעת איך אפילו התחיל שוב לאיים עליי לקח אותי למיטה תוך כדי שהוא דוחף אותי ופשוט בפעם המיליון אנס אותי תוך כדי שהוא חונק אותי , התחלת להיחנק הקאתי מרוב פחד לא זוכרת מה קרה אחרי זה ,אני רק יודעת שסיפרתי לחבר הזה שרק היכרתי את מה שקרה אותו ערב והוא כעס עליי אמר שאני אשמה בזה שהגרוש שלי שוב אנס ושאני הזמנתי את זה אולי כי אני אוהבת את זה שהוא אונס אותי, כי אני קראתי לו לסדר את התריס בשעה מאוחרת בלילה , אני בתומי אמרתי לא יקרה לי כלום הילד איתי והוא כבר בן 6 ומבין, ואין מצב שהגרוש יעשה משהו ליד הילד כי הוא תמיד השתדל להכות או איים או לאנוס כשהילד לא היה שם או כשהילד היה קטן תינוק והיה ישן ….חבר שלי ייעץ לי ללכת למשטרה על מנת להוכיח לו שזה היה בניגוד לרצוני כל הזמן הוא אמר לי לכי תתלונ עליו במשטרה שהוא אנס אותך אם לא את היזמנת את זה כדי לשכב איתו , כמובן שהלכתי למשטרה והתלוננתי הוצאתי נגדו צו הרחקה ועשיתי הכל לעזוב את האזור הזה ולגור עם הבחור שרק היכרתי כואב לי שעד היום הוא הבחור הזה שהפך לבן זוג שלי מזכיר לי את הרגעים האלה ועדיין מצדד בעובדה שאני הזמנתי את הגרוש שלי הביתה כי אני רציתי שהוא יאנוס אותי, בתוך תוכי אני יודעת שזה לא נכון ואני יודעת שיש נשים שנשואות למפלצות כמו הגרוש שלי ויום יום עוברות את זה אני שמחה ששמתי לזה קץ והחלטתי להתרחק מהאזור ההוא שבו הוא גר ולהיות עם מישהו שידאג לי וישמור עליי כי אם לא אני לא יודעת את היתי חיה היום , כל יום שעבר כשהייתי עם הילד רציתי רק למות והתפללתי לאלוקים שיקח אותי וידאג לילד…מאוד קשה לי המחשבה שהבן זוג שלי עדיין חושב שיש לי רגשות כלפיי הגרוש שלי הוא לא מבין שיש ילד באמצע ושאם לא היה ילד הייתי מייחלת לגרוש לי רק למות ושאלוקים יקח אותו על כל מה שעשה לי ושהרס לי את כל הילדות…עד היום אני נזכרת לפעמים במה שעברתי ומפחדת שיום אחד הוא פשוט יקיים את הבטחתו וכמו שהוא אמר “יוריד אותי”
אולי הייתי טיפשה כשהכנסתי אותו לבית אותו יום לתקן את התריס וכוורת הדבורים שהייתה שם ,הוא גם בא בלילה אבל בתוך תוכי אמרתי אני עם הילד אין מצב שהוא יעיז לעשות משהו כי יש פה עד . חבל שלא הקשבתי לחבר שלי שאז אמר לי אל תכניסי אותו , הייתי חוסכת מעצמי את כל הסבל הזה לחוות שוב את האונס למרות שבאזשהי נקודה כבר התרגלתי כי כל חיי הנישואים שלי היו אונס יום יומי אחד גדול.
חבר שלי לא שוכח ובטוח שעשיתי זאת כי רציתי לקיים יחסים עם הגרוש שלי , הוא בחיים לא יבין כנראה שאני באמת עד כדי כך הייתי תמימה וטיפשה.
היום הוא ואני בני זוג כבר 3 שנים והוא פשוט לא שוכח את אותו יום שהזמנתי את הגרוש לתקן את התריס ולטפל בכוורת הדבורים שהייתה שם ולא יותר מזה! קשה לי לחשוב להמשיך להיות איתו אם הוא באמת חושב שאני נהנית כשאונסים אותי

1 comment

  • maya demri

Comments

Your email address will not be published. Required fields are marked *