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Despedida

Hola soy una mujer de 31 años. Viví una situación muy confusa cuando era niña casi 9 o 10 años. Mis padres nos dejaban vacacional en la casa de mis abuelos que nos cuidaban, nos consentían con golosinas, ver televisión y jugar. Una tarde ya para llegar la noche nos pusimos las pijamas y nos invitaron a su habitación a ver la televisión. Como algo que yo sentí normal, mi abuelo nos dijo que si queríamos acostarnos en la cama junto a ellos. Yo me sentí feliz por que la otra opción era ver en el sillón la novela sentados en un sillón frío. Pero esa fue la primera vez que sentí abuso sexual por parte de mi abuelo. Cuento empezó a pasar no sabía q hacer si gritar salir de la cama, pero me quede estatua , el me empezó acariciar mi cuerpo y mis partes íntimas, claro sin q nadie se diera cuenta. Despueacutes con su mano me obligo a que yo lo tocara a él fue para mi el tiempo más largó de l mundo. No entendía lo que pasaba en realidad. No comprendía. Trataba pero la mente se me quedaba en blanco. Al siguiente día En una hora de la mañana que yo regresé a casa de los abuelos, y el estaba ahí empezó a decir ideas horribles de que el estaba enamorado de mi y que si quería que fuera la novia y que le juré que no cuente a nadie. Recuerdo que intente contarle a mi hermana, ella me dijo que le paso algo similar, ella también acepto la citación de ver la tele con los abuelos dentro de la cama. Pero ella me dijo que se había alejado y que no paso nada más. Por mi lado le conté que fue lo que yo sentí y que paso. Me dijo que no le diga nada a nadie, q mejor es olvidar y que no les cuenta mis padres porque sería Peor, peleas discusiones. Y era lo que menos queríamos escuchar en casa. Escribo está carta para olvidar y perdonar otra vez. Quiero q se desaparezca esa culpabilidad mía que tengo por no haber denunciado este acto.

Quiero pensar ahora que esto nunca les va a ocurrir a mis sobrinos. Quiero saber q esta no es la causa por la que me cuesta tanto pelear por mis sueños, luchar Quiero tener una vida tranquila sabiendo que mi abuelo ya no le quedan muchos días de vida y que lo perdone a mi manera.

Ya cuando era más grande escuche en una reunión familiar que hizo lo mismo a su hija. Me dolía más pensar como mi padre sabiendo de los actos de su padre nos encargaba con ellos. Y al también lo perdono.

Si pudiera olvidar más que perdonar me sentiría mejor. Porque perdonar me cuesta y me cansa más.

Toda mi familia visita a mis abuelos se reúnen con ellos yo soy la excepción. Prefiero evitarlo nunca voy a visitarlos esa es mi manera de protestar por lo que paso.

Con esta carta quiero liberarme una vez más de ese cruel recuerdo.

Adiós y gracias por escucharme.

Vi en netflix y me conmoví, me identifique y creo que me libero con esto aún más.

1 comment

  • Sakura

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